Puntuo: 2 cagurritos

Que lo mejor del año que sale sea lo peor del que entra (vaya frasesita)

Como siempre, pido perdón si suelto algo que moleste a las mentes subceptibles que no desean que se les cuente nada de la película. Que leches, nadie les obliga a leer esto. Lo mismo no lo lee nadie.

El primer flim que pienso destripar y criticar una michilla es lo que los padres han dado a llamar "Soy legenda". Con ese título yo esperaba algo así como un biopic de Bob marley o Hulk hogan, y no la historia de un fulano que se queda solo en la ciudad. Esta es la historia de un megarrodriguez, a quien no solo le han abandonado no solo la mujer para irse de vacaciones sino el resto de los vecinos a una distancia de 25 manzanas. Dicen que se quedó solo en el mundo, pero si hubieran dicho que estaba en Madrid el día 10 de Agosto, lo mismo la historia no hubiera cambiado mucho. Si no fuera por los leones y las gacelas…. perdon, incluidos los leones y las gacelas.

La pinicula es una adaptación de una ¿novela? de Matheson. Bochornoso lo de querernos vender cuatro paginas encuadernadas con letra del Micho por 20 lerus ¿?. Y si recordais, es un remake del flim setentero, gay y pop de charlton Heston. El último hombre vivo, se llamaba en Spain, o The Omega Man para el resto de pueblos bárbaros.

Lo mejor, lo que justifica haberse gastado porrrochocientos millones de lerus, es ver las inquietantes escenas de un Nueva york vacío. Esto es entonces el típico viaje turístico por una ciudad desierta, llena de maleza y bichos. Como un documental de la 2, con los animalitos, la vida salvaje y el fulano jugando a lanzar pelotitas, no esta mal. El de los pinguinos del polo tenía más intriga, pero al menos este no necesita voz en off. Y Tom Hawks tenía a una pelota con pelos y este tiene una perra que le alegra las noches. Todos tenemos derecho a una mascota.

Pero la vacía New york no está vacía del todo. Allí viven los verdaderos supervivientes de la plaga que acabó con la humanidad. Una especie de vampiros que no pueden ver la luz (que les hace pupa) y que a pesar de todo poseen más inteligencia de la que parece, o por lo menos más que el superguay del protagonista. A la vista está que no pasan el día jugando al golf como el protagonista, o entrando en las casas para mangar cds, comida rara y televisiones de plasma.

Bueno, eso del "protagonista" es dicutible. Will smith solo pone morritos. Al principio yo creí que era la historia de un perro que se queda solo en Nueva York en compañía de un cani robatelevisores . Solo al morirse pude identificar al verdadero protagonista. Le va ha pasar como a la mona Chita, que nadie se acuerda ya de Johnny Weissmuller, "ese" que salía al lado del mono.

Entonces es cuando se descubre que el Will Smith no solo es el único superviviente, y por tanto el último jugador de golf,  sino que además es un megacientífico que está resolviendo el solo la cura al virus que se cargó la humanidad. Y tambien descubrimos que tras la desaparición de los humanos la tierra cambió su órbita y los días pasaron a tener 123 horas. Eso, o dedica a investigar un cuarto de hora al día, por lo que se explica el avance en sus investigaciones.

En cuanto a los vampiros zombis que corren mucho y dan cabezazos, hablaremos un poquito. Se ve que estan aquí las olimpiadas de Pekín (Beijing para el resto del globo) y ya hacen deporte hasta los infectados de enfermedades mortales. Por lo meos no son esa panda de albinos travestidos de Charlton Heston. Eso era ver una mezcla de Priscilla, reina del desierto con el Nombre de la rosa. Daban picor de culo y todo, de pensar lo que le querían chupar al pobre de Ben Hur. Hay que hacer algo con esta moda de zombis-gatorades. Estos además dan cabezazos y abren la boca como el malo de la Momia. Tendremos que reivindicar el zombi acartonado y cojo que tanto nos gustó y tanto acojonaba, ese que por mucho corriera el protagonista, y más trozos le faltaran, tanto ede dificil era de despistar. al menos aquellos no estaban desenfocados.

Y tras un principio terrorifico y esperanzador, en el que uno dice: "lo mismo está bien y todo esto de quedarse solito…", la cagada. Sherk. No os digo más, pero la escenita del televisor y el zombi de Will smith es ¿patetico?. No se me ocurre nada peor. Por lo visto el perro logró convertirlo, porque desde ese momento solo valvucea y da cabezazos… (o los provoca).

Y no pienso decir nada del final patriotico y americanante. Eso lo hacemos en españa y queman el cine por poner películas fachas.

Resumiendo. esto es un manual de como quedarse solo en New York e irse matando en cada esquina. "Soy legenda" se titula. yo le hubiera puesto "Soy Historia".

No seré muy malo. TRES Cagurritos.

Que os parece la cosa. Despues de eones de no escribir nada de nada en este, MI blog, el demiurgo se atreve a realizar un par de entradas para que parezca que escribo algo. En ordenador nuevo, casa nueva, trabajo nuevo, espíritu nuevo. Y habrá novedades. Pronto (espero) cambiaré el banner, y he decidido limitar las secciones. Ahora serán solo cuatro:

- críticas literarias, en el que mantendré el ya histórico "The Lin Tin Bulletin and River Bee" que me ha hecho famoso. lo que vaya leyendo lo publicaré para que disfruteis.

- … si los Lumiere levantaran la cabeza…, donde colgaré mis críticas de grandes estrenos, o cualquier cosa que haya visto y que quiere destrozar.

- Orgasmos cinéfilos, donde hablaré de las grandes películas del cine a partir de la escena que me dejó marcado.

- Cagadas que todos fuimos a ver. La novedad. Hay películas que apestaron y que todos fuimos en manada TODOS a ver. Y encima las recomendamos. Merecen un poco de la pluma ágil y la mala leche del Demiurgo.

Por aclamación, me piden un apartado de comida enrollada. lo pensaré. Para el Demiurgo, si la comida no puede ser convertida en un tubo, no es comida. La sección de comida enrrollada puede ser un clásico dentro de nada. Estad atentos.

Por cierto, quiero que participeis. lo primero que voy a hacer es abrir el campo de vuestros comentarios. Lo mismo me lee alguien y todo.

He vuelto, con más mala leche. Nueva vida para el Demiurgo.

Después de mucho insistir logré llevar a la Demiurga al cine a ver eso que sus papis han llamado Spiderman 3. Como he comentado hasta la saciedad, no soy un loco de ls comics, a pesar que últimamente solo vaya al cine para ver adaptaciones del tebeo al celuloide. Viendo como estan los guionistas de Hollywood, pienso, quizás si adaptan de otro formato tengamos un poco de más de suerte para ver algo de calidad. Pues craso error. Este Hombre araña 3 peca de lo mismo que el resto de las peiculas de su generación. Falta de ideas, falta de guión, y todo el presupuesto en hacer virguerias con el PC.

Que conste que fui a verla con cariño. Pero es que históricamente con las sagas de películas de superheroes, a la que van tres la cagan sin dudar, por lo que yo ya iba con la araña detrás de la oreja. ¿Recordais Superman 3? ¿Y Batman?. Sin haber llegado a estos extremos, la cosa no termina de funcionar para mi gusto. En esta no hay nada que reprochar en cuanto a los malos. No se ha caido, como en los ejemplos, en la patochada y el ridiculo. Estos malos tienen algo detrás y como ya comentaré, son lo mejor de la historia. ¿En que la han fastidiado? Pues que es la propia  historia la que no tiene nada detrás. No tiene alma. Es pelea,chiste, pelea, pelea. Es como si hubieran querido hacer otras dos películas, y al final se hubieran quedado con los mejores momentos.

A destacar los malos. Venom está increible. Es una mezcla entre flubers y la rana Gustavo, pero era algo que se pudo haber cagado muy bien. Y sobre todo, el Hombre de Arena, que representa un trabajo de infografía que justifica el presupuesto de la película. Thomas Haden tiene el rostro perfecto para el papel: esto es, la expresividad de un husillo de granito. Al menos se han tomado en serioy tienen algo detrás, una historia, y no parecen que nacieron el día que la Araña humana les pásó por delante.

Ahora las pegas. La pelicula navega en lo esperable, sin arriesgar. Malo que ataca la ciudad, araña al rescate. traje que le da superpoderes, Peter Parker que se deja flequillo. Yo ahora estoy viendo la serie de Heroes, y comprendo la razón que los buenos guionistas americanos terminen escondidos en la televisión. Actualmente el cine esta subordinado a los efectos especiales. Hay dinero para tirar, y se usa para el binomio Estrellas-FX digitales. En la televisión tenemos presupuestos ajustados y actores desconocidos. ¿Como destacar? Pues creando guiones que enganchen al espectador. El cine te basta con efectos muy guapos para hacer unos trailer muy chulos y llenar el primer fin de semana. El resto te da igual. No te importa que las críticas pongan la película a parir, puesto que en tres semanas nadie se acordará de ella o estará en calidad DVD-Screener en el Emule. Es como atracar un banco, en el que te intentas llevar la mayor cantidad de dinero de la manera más rápida posible en el menor tiempo. Y para eso no necesitas guionistas.

En el caso de la película, es lo conocido hasta la saciedad repetido con mala idea. Si no has visto en los últimos tres días las anteriores, posiblemente te perderás. ¿Quien es este tío?¿Por qué le insulta? Etc. Hay algunas cosas cogidas con pinzas, como el hecho de tirarle una bomba a tu mejor amigo, que este se recupere en tres días (.. bueno, supongamos que le funciona el dopaje del papi…) y que este  no solo no te jure venganza eterna y te se mee en el portal, sino que va y te salva el culo.

Una escena con la que me reí mucho fue con la de la grua. Como todos sabemos, hay dos tipos de personas. La gente normal y las modelos empollonas muy rubias hijas del jefe de policía. Grua de adamantiún, irrompible, haciendo de las suyas por la ciudad. Se carga el edificio de manera casi premeditada para que la susodicha modelo quede en peligro de muerte, y viene la araña y salva a la tía. A los peatones, que les den por culo. Deja la grua a su aire, que siga jodiendo, y se lleva a la rubia muy rubia. Sam Raimi, me parece que se te quedó algo en la mesa de montaje.

No voy a seguir, porque de gafadas y medias verdades está la película llena. Eso de coger al pobre de J. Jonah Jameson como secundario cómico ya cansa un poco. Hay cosas que provocan más que hilaridad, verguenza ajena (el número musical) y otras que se quedan en el mero aburrimiento. Al menos no ha convertido a spiderman en un icono gay ni han caido en la autocaricatura. Spiderman no es más que un pringado y según la película, New York una ciudad llena de enfermos mentales.

Lo Mejor: El nacimiento del Hombre de Arena.

Lo peor. El flequillo de Tobey Maguire

Puntuo, 3 cagarrutos (y a Dios Gracias)

Y el otro día, en casa de la Demiurga vi el final de un vídeo delirante. Andaba yo zapeando en la TDT (otra cosa apestosa) y en la FLY music, cadena que normalmente salto directamene, vi esta maravilla que me ha hecho incluso volver a escribir en el Blog. Parecía que habían cogido una vieja película de clase B rumana, al estilo de Yundadi di Kurtaban (STAR WARS Turco, muy recomendable) y le habían insertado la imagen de los musiqueros. Robots de papel de aluminio, coches pseudofuturistas, vaqueros y pistoleros haciendo ¿kung fu?. La verdad es que en el tiempo que lo vi, me lo pasé pipa. No solo la música, y lo poco que entendí de la letra.

Decidido a localizar la pelicula integra, me di con la verdad. El videoclip ha sido perpetrado por el Grupo Muse, y el video de la canción Knights of Cydonia ha sido rodada en rumania a propósito, con esta pinta de pelicula setentera del este europeo. A destacar el protagonista, con esa pinta de borat que espanta. Y los efectos especiales hechos con cuatro duros. Aquí está el video íntegro, directamente del Youtube. La canción pertenece al album “Black Holes and Revelations” del grupo Muse. Lo siento, pero no sé hcer un acceso directo, por lo que os doy ladirección y pinchais.

http://www.youtube.com/watch?v=jV1bRfLHA3A

Aquí teneis la letra, que como vereis, tampoco tiene desperdicio:

Come ride with me through the veils of history,
I’ll show you a God falls asleep on the job,
How can we win when fools can be kings?
Don’t waste your time or time will waste you
No-one’s going to take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

No-one’s going to take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

No-one’s going to take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

¿Y de que van estos orgasmos cinéfilos?. De aquellos momentos de la historia del cine que me emocionaron de tal modo que me hacen volver a ver una pelicula entera, solo para repetirlos. No hablo de las obras de Dziga Vertov, por ejemplo, que aunque moviera muy bien la cámara, el cine expresionista sovietico de mediado de los veinte me importa un higo. Me refiero al cine ñakaa, a los clásicos que de verdad te apetece ver y no de los que ves para sentirte importante.

Y el primer "orgasmo cinéfilo", que espero que no el último, se lo dedico a la katana. A una perdida en un local de empeños, de afilado filo y pinta de peligro: aparece en Pulp fiction, obra definitiva del cine negro, en las manos de posiblemente uno de los pocos personajes decentes de Bruce Willis (con quizás el Cardigan de Sin city y el repetido John McClane). Pelicula de peliculas, porque en realidad son tres, que ve uno con la boca abierta ya que no se parece, gracias a Dios, a todo el cine de ganster de los 90, que tanto mal han hecho al género.

La trama la conocemos de memoria, por lo menos los que la hemos visto más de diez veces. Buzz, el boxeador que acaba de engañar al más importante jefe de la mafia californiana, huye de los sodomitas que estan peinando para adentro a Marcellus Wallace. En un momento de arrepentimiento, o de coraje, o de moral, comienza a buscar un arma para liberar al desgraciadito mafioso. Lo que era una casa de empeños corrientita hasta el momento, tirando a cutre, se convierte en una armería. Si hubiera encontrado una pistola o una recortada, como es normal en este tipo de filmes, el resultado no hubiera sido tan peligroso o siniestro. Primero un martillo, un bate de baseball, una motosierra, y al final, una Katana.Es normal dudar, como Buz, entre la katana y la sierra mecánica. Entre el filo y la fuerza bruta.  Entre la elegancia o la matanza.

Tarantino tiene una extraña fijación por las armas de filo. Hizo que temieramos a la navaja de barbero en Reservoir Dogs, y puso de moda la katana. Peligrosa con solo mirarla. La mirada de Bruce willis cuando baja esas escaleras, dolorido y cubierto de sangre, es la de alguien que por fin ha encontrado su papel.

Existe una curiosidad sobre esta espada japonesa. Cuando Beatrix Lido, la heroina de "Kill Bill", encarga a Hatori Hanso un acero japonés, Tarantino usa en el rodaje la misma espada para que "La Novia" tenga el arma definitiva contra los esbirros del "Encantador de Serpientes". Esto lo hizo como homenaje a la película que le dió la fama. Pero esto hace que a la mente se nos venga una fantasía.

Cuando la "Mamba Negra" termina con su venganza, y cambia su vida con su hija, es facil que se deshiciera del arma con la que consumó su venganza (no, la punta de sus dedos no, la katana). ¿Y si esta, despues de un par de vueltas, hubiera terminado en un siniestro local de empeños de los angeles?. ¿Y si esa espada, esa misma, que no tenía precio para Elle Driver, estuviera perdida entre quincalla unos meses o unos años después?

Mucho hay que agradecer a Tarantino. Que actualizara el cine de ganster, que se lo tomara en serio. El desparpajo de los dialogos, que te hacen ver a los personajes no como seres aislados dentro de la película, sino como entes vivos con un pasado y un futuro (o al menos creen ellos). A la inclusión de buena música dentro de las películas, y no el tachan tachan habitual.

Y  la katana.

Atleta
Nueva Clase de Personaje para Zafira

Los atletas son individuos que dedican la mayor parte de su esfuerzo a cultivar sus cuerpos y sus habilidades deportivas. El de atleta es una camino sacrificado, pues implica un duro entrenamiento y una gran disciplina.

Nivel   Ataque Base   S. de Fort.    S. de Ref.   S. de Vol.    Especial
1            +0                  +2             +2            +2     Lucha, Hazaña
2            +1                  +3             +3            +3     Dote de Atleta
3            +2                  +3             +3            +3            Vigor
4            +3                  +4             +4            +4  Impulso de habilidad
5            +3                  +4             +4            +4          Hazaña
6            +4                  +5             +5            +5     Vigor, Dote de Atleta
7            +5                  +5             +5            +5 
8          +6/+1               +6             +6            +6       Impulso de habilidad
9          +6/+1               +6             +6            +6       Vigor, Fama.
10        +7/+2                +7            +7            +7    Hazaña, Dote de Atleta
11        +8/+3                +7            +7            +7 
12        +9/+4                +8            +8            +8       Vigor, Impulso de Habilidad
13        +9/+4                +8            +8            +8 
14        +10/+5              +9             +9           +9      Dote de Atleta
15        +11/+6/+1         +9             +9           +9       Vigor, Hazaña
16        +12/+7/+2        +10            +10          +10    Impulso de Habilidad.
17       +12/+7/+2         +10            +10          +10 
18       +13/+8/+3         +11            +11          +11     Vigor, Dote de Atleta
19       +14/+9/+4         +11            +11          +11 
20       +15/+10/+5       +12            +12          +12    Hazaña, Impulso de Habilidad.

Alineamiento: Los atletas pueden ser de cualquier alineamiento, aunque suelen mantener un estricto código de conducta en lo que refiere a su entrenamiento, por lo que suelen abundar los de alineamiento legal.

Dado de Golpe: d12.

Habilidades de Clase: Arte, Avistar, Equilibrio, Escuchar, Montar, Nadar, Oficio, Piruetas, Saltar, Trepar, Escapismo.*

 Puntos de Habilidad: 4 + modificador de Int.

Competencia con Armas y Armaduras: Los atletas son competentes con todas las armas sencillas y con el peso arrojadizo (ver más abajo). También son competentes con las armaduras ligeras y con los escudos (pero no con el escudo pavés)

Cualidades Especiales: Los atletas obtienen ciertas ventajas gracias a su disciplina y entrenamiento.

Vigor: El atleta disfruta de una inmejorable forma física. Al tercer nivel y cada tres niveles gana una bonificación de 1 punto a la Fuerza, Destreza o Constitución, a su elección, de la misma forma que con el avance de nivel.**

Lucha: Los atletas se entrenan en un tipo de arte marcial basado en agarres y presas. El atleta gana la dote de Agarre Mejorado, incluso si no cumple los prerrequisitos, y gana un modificador de +1 a las pruebas de presa por cada 2 niveles en la clase de Atleta. El Atleta sólo gana éstos beneficios si lucha con armadura ligera o sin armadura, y sin escudo. ***

Dote de Atleta: El atleta gana una dote a elegir de entre las siguientes: Aguante, Alerta, Ambidextrismo, Correr, Dureza, Esquiva, Movilidad, Gran Fortaleza, Impacto sin Arma Mejorado, Lucha a Ciegas, Reflejos Rápidos y Voluntad de Hierro.

Hazaña [Ex]:  Muchos atletas son famosos por algunas de sus inigualables hazañas y cualidades únicas. Cada vez que gana una nueva hazaña el atleta puede en su lugar doblar en el número de veces que puede utilizarla en el periodo indicado. Recuerda que dos dobles equivalen a un triple, etc. Sólo puede emplear las Hazañas cuando viste armadura ligera o ninguna armadura. Emplear una Hazaña es una acción libre.****

Hazaña Descripción Utilización
Buzo Puedes aguantar la respiración durante 10 minuto seguidos 1/día.
Maratoniano Cuando Aligeras (ver movimiento terrestre en la página 143 del manual del jugador) puedes ignorar el daño atenuado que sufras durante una hora. (Puedes emplear ésta hazaña más de una vez al día, pudiendo correr varias horas seguidas sin cansarte) 8/semana.
Fuerza Puedes levantar pesos increíbles. Durante 5 asaltos ganas un +10 a la Fue, pero solo a efectos de aumentar tu capacidad de carga –lo que significa que ésta se multiplica por 4- 1/día.
Gran Salto Ganas un modificador de +15 a una prueba de saltar. 1/día
Brazo fuerte Elige un arma arrojadiza, como jabalina, peso (ver más abajo) disco, etc, que se empleen en disciplinas atléticas. Se considera que con éste arma posees las dotes Disparo Lejano y Disparo Preciso, incluso aunque no cumplas los prerrequisitos. Sólo puedes elegir ésta hazaña una vez. Permanente
Puño de hierro Eres un maestro del combate desarmado y todos temen tus golpes demoledores. Tu daño con un ataque desarmado se considera que es producido por una criatura de un tamaño superior a ti;  así si eres de tamaño Medio y adquieres ésta Hazaña, tu daño desarmado pasa a ser 1d4 en lugar de 1d3. Puedes adquirir ésta Hazaña más de una vez, y sus efectos se apilan. Permanente.
Pies ligeros Tu movimiento aumenta en 10 pies. No puedes escoger ésta hazaña más de una vez. Permanente.
Mandíbula de hierro Tu práctica en el combate desarmado te ha hecho resistente a golpes menores y magulladuras. Ganas reducción de daño 1/– Permanente.

Fama [Ex]: El Atleta obtiene tanta reputación que encuentra fácil hacerse con un buen montón de leales seguidores dispuestos a aprender sus técnicas. Si un Atleta con ésta habilidad de clase adquiere posteriormente la dote de Liderazgo, gana un bonificador de +4 a su puntuación de Liderazgo y todos los seguidores y allegados son Atletas del nivel indicado por la tabla. Un Atleta que ya posea la dote de Liderazgo puede despedir a seguidores y allegados y abrir su propia escuela, ganando los beneficios indicados. *****

Impulso de Habilidad [Ex]: A nivel 4 y cada 4 niveles en adelante, el intenso entrenamiento del Atleta empieza a dar sus frutos en las disciplinas deportivas. Gana 5 puntos que puede repartir de la forma que desee como modificador a cualquiera de éstas habilidades: Nadar, Trepar, Saltar, Montar, Equilibrio, Piruetas y Escapismo. Éstos modificadores se apilan con cualquier otro y entre ellos.******

Nota: Peso o disco arrojadizo: Arma exótica arrojadiza contundente, alcance 10 pies, crítico 20/x3, daño 2d6, precio 1 po, peso 15 lb. (los datos son para un arma de tamaño Medio) Al igual que sucede con los proyectiles de honda, puede emplearse una gran piedra como peso improvisado, pero el daño es de 1d8 en lugar de 2d6.

*Escapismo puede emplearse al hacer ataques de presa, de forma que creí oportuno incluirlo en la lista de habilidades.
**Es mejor ponerlo 1/3 niveles en lugar de ½, por varios motivos matemáticos, en particular comparado con la rabia de bárbaro o la progresión de ataque del guerrero.
***Mejor que dar un bonificador al daño, es mejor en éste caso dar un bonificador a la prueba de Presa. De ésta forma, es más fácil que el Atleta domine a su oponente; de la otra forma, al luchar por ejemplo con un guerrero sería más fácil que el guerrero dominara al atleta, especialmente al tener normalmente más ataques, aunque el atleta causara más daño en las pocas ocasiones que ganase una prueba de presa.
****Te he sugerido varios cambios en las Hazañas, tanto para hacerlas más robustas mecánicamente, como para hacerlas algo más flexibles en su uso.
*****El efecto de Escuela está ahora detallado en lugar de quedar al arbitrio del DM.
******Éste efecto sustituye al de Salud de Hierro, una habilidad casi irrelevante y que creo que capta menos el ambiente de la clase.

Y los que aún no nos creemos esto, nos lo vamos a terminar creyendo, de tanto que nos lo repiten.

Entre el final de los mayas, y la llegada de los españoles al nuevo mundo, perdón, de los europeos, que allí jodimos todos, pasaron cerca de cuatrocientos años. 400. No se si se es consciente de la cantidad de años que son esos. Es como si dentro de mil años pensaran que el desembarco de normanía lo hicieron los nobles tercios de flandes o que Felipe II tenía una relación extramatrimonial con Lady Di. La historia, hijos mós, no es una coctelera, que mezclamos los nombres que nos da la gana y los vamos sacando. No es un cuento de buenos y malos.

El tema viene al caso por el "prestigioso" canal de Historia. ¡…Y una vez fue mi favorito!. Manipulador, falso y partidista. Hace tanto que me niego a verlo que no se si ya habrá cambiado de color, pero cada vez que veo algo termino cabreado.

Tras un decente documental sobre los mayas, que hablaban de contrucciones y tal, dedican los diez últimos minutos del documental a rajar sobre la invasión española. Tuvo que salir el puto Bartolomé de las Casas, como si no hubieran habido curatas en america sodomizando indios. Tuve que escuchar que los malvados españoles, sedientos de sangre, masacraron las aldeas donde vivían los descendientes de los mayas, cuando hacía medio siglo que las ciudades estaban abandonadas y habían vuelto a ponerse plumas en el culo. Es como decir que George Bush colaboró en la muerte de Saladino, solo porque pasea sus tanques donde este una vez perdió el gorro.

TODAS, repito, todas las naciones más o menos importantes de Europa, cometieron autenticos genocidios donde fueron. La Castellana, con todos los respetos, fue incluso la más light de todas. Cortés invadió a los aztecas con 126 hombres. A los aztecas se los cargaron sus propios vecinos, que veían más pasta con los españoles que bajo el yugo de Moztezuma. La primera y última invasión Hippy de la historia (haz el amor y no la guerra, y todo eso) se fastidió por culpa de la sífilis y la viruela, porque el bueno de Cortés y sus muchachos dejaron bien alto el pabellón bien alto, tirándose todo aquello que tenía al menos dos boquetes entre las piernas. De todos mados, quiero hacer referencia del indice de población nativa de la frontera para abajo, en referencia al mismo índice de nativos de la frontera de Mexico para arriba. La verdad, creo que está claro quien fue el genocida.

Y no se pasaron los españoles por el aro a los mayas, sencillamente, porque los pobres llevaban 500 años criando malvas bajo tierra. Que si no, no dudo que tambien hubieran caido.

Pues todo mentira.

La cosa esta es la misma nadería de siempre. Si has visto alguna película de serie B, como aquella cosa llamada godzilla (la made in usa, no las obras de arte niponas) o cualquiera otra de bicho insidioso, sabrás lo que hablo. Bicho muy malo y muy feo, que corre mucho como puso Spielberg de moda en los Parque Jurásico, que va por la ciudad comiendo más que el Piraña en un bufet libre y poniendo todo patas arriba. La película al final es la manida copia de Alien, aliens (que gran obra…) y demás peliculitas variadas.

El origen del bicho es ya para orinar y no echar gota. Se supone que un científico muy malo y occidental echa por el desague todo el contenido del laboratorio y entonces un triste renacuajo muta a un ser de diez metros y aspecto de vomitona de sábado de madrugada. Era como el hermano pequeño de un colega, que tenía miedo de mezclar la comida, por si explotaba. Aparte del normal efecto de que murieran todos los peces de allí a lituania, por echar sustancias contaminantes por el videt no creo que surja godzilla. si no, hace ya tiempo que el Bin Laden estaría probando.

La peli además naufraga, tras un prometedor inicio lleno de muertes, persecusiones y chinitos fiambres, a una especie de "¿Donde está Wally?" con una familia, que la verdad, nos importa un bledo. El principal problema es que No te haces amigos de los protagonistas, por muy pateticos y fracasados que sean todos. Y a partir de ese momento la pelicula no tiene ningún interés. Desde un principio no te son simpáticos, son todos una panda de desgraciados que termina uno por comprender las cosas que les pasa. Además, los muy joputas no se mueren ni a la de tres, que al final te parecen más inmortales la familia, que uno ha ido esperando que muriera uno a uno, que el pobre bicho, que además está malito del estómago.

Entre escenas truculentas, que tiene un par, la historia navega entre en bodrio y el sopor, entre el tedio ha la indiferencia, hasta que los americanos se inventan un virus. Entonces te preguntas ¿De que va la historia?. Si pretendian hacer una crítica de la manipulacion Made In USA, la verdad es que les ha quedado tan diluida en una trama absurda que parece una nadería más.

Resumiendo. Sobra la bomba amarilla, el virus y cada uno de los miembros de la familia protagonista. A destacar el bicho, como se mueve como el mono de Marco a base de engancharse, como los acrobatas del circo chino. Merecería más atención, pero es de comprender que la infografía es cara y es más barata poner a un amiguete teñido de rubio haciendo muecas durante dos horas delante de la cámara, como pasa en sta peliculilla. No por ser cine Oriental, Koreano, tiene que ser bueno. Y no por que te la vendan bien tienes que tragarte cualquier bodrio.

Puntúo. Dos abominables Cagarrutos.