El Demiurgo de la Nevera

May 3, 2007

Knights of Cydonia

Filed under: Orgasmos Cinefilos

No soy yo muy dado a la música. Aparte de mi nulo inglés, que me hace perderme lo mejor, que son las letras, nunca me ha dado por llevarme horas escuchando ruidos encadenados, aún en castellano. Solo, cuando voy en el coche y machacan con política en Onda Cero me da por escuchar la Kiss FM (cualquier día pienso rajar a gusto de esta apestosa emisora…). A mí la música, como los solomillos, me entra por los ojos.

Y el otro día, en casa de la Demiurga vi el final de un vídeo delirante. Andaba yo zapeando en la TDT (otra cosa apestosa) y en la FLY music, cadena que normalmente salto directamene, vi esta maravilla que me ha hecho incluso volver a escribir en el Blog. Parecía que habían cogido una vieja película de clase B rumana, al estilo de Yundadi di Kurtaban (STAR WARS Turco, muy recomendable) y le habían insertado la imagen de los musiqueros. Robots de papel de aluminio, coches pseudofuturistas, vaqueros y pistoleros haciendo ¿kung fu?. La verdad es que en el tiempo que lo vi, me lo pasé pipa. No solo la música, y lo poco que entendí de la letra.

Delirante

Decidido a localizar la pelicula integra, me di con la verdad. El videoclip ha sido perpetrado por el Grupo Muse, y el video de la canción Knights of Cydonia ha sido rodada en rumania a propósito, con esta pinta de pelicula setentera del este europeo. A destacar el protagonista, con esa pinta de borat que espanta. Y los efectos especiales hechos con cuatro duros. Aquí está el video íntegro, directamente del Youtube. La canción pertenece al album “Black Holes and Revelations” del grupo Muse. Lo siento, pero no sé hcer un acceso directo, por lo que os doy ladirección y pinchais.

http://www.youtube.com/watch?v=jV1bRfLHA3A

Aquí teneis la letra, que como vereis, tampoco tiene desperdicio:

Come ride with me through the veils of history,
I’ll show you a God falls asleep on the job,
How can we win when fools can be kings?
Don’t waste your time or time will waste you
No-one’s going to take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

No-one’s going to take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

No-one’s going to take me alive
The time has come to make things right
You and I must fight for our rights
You and I must fight to survive

April 26, 2007

La Katana

Filed under: Orgasmos Cinefilos

Comienzo aquí una nueva categoría, para ver si de este modo voy actualizando el blog. Hasta ahora lo he centrado en cine actual y lecturas que iba haciendo. Pero el cine actual apesta, y para comentar "Tu la letra y yo la música", prefiero centrarme en el cine que me gusta.  Intentaré, si puedo, cambiar tambien el banner, que lo puse de forma provisional hace seis meses, y ahí sigue, como un cabrón.

¿Y de que van estos orgasmos cinéfilos?. De aquellos momentos de la historia del cine que me emocionaron de tal modo que me hacen volver a ver una pelicula entera, solo para repetirlos. No hablo de las obras de Dziga Vertov, por ejemplo, que aunque moviera muy bien la cámara, el cine expresionista sovietico de mediado de los veinte me importa un higo. Me refiero al cine ñakaa, a los clásicos que de verdad te apetece ver y no de los que ves para sentirte importante.

Y el primer "orgasmo cinéfilo", que espero que no el último, se lo dedico a la katana. A una perdida en un local de empeños, de afilado filo y pinta de peligro: aparece en Pulp fiction, obra definitiva del cine negro, en las manos de posiblemente uno de los pocos personajes decentes de Bruce Willis (con quizás el Cardigan de Sin city y el repetido John McClane). Pelicula de peliculas, porque en realidad son tres, que ve uno con la boca abierta ya que no se parece, gracias a Dios, a todo el cine de ganster de los 90, que tanto mal han hecho al género.

La trama la conocemos de memoria, por lo menos los que la hemos visto más de diez veces. Buzz, el boxeador que acaba de engañar al más importante jefe de la mafia californiana, huye de los sodomitas que estan peinando para adentro a Marcellus Wallace. En un momento de arrepentimiento, o de coraje, o de moral, comienza a buscar un arma para liberar al desgraciadito mafioso. Lo que era una casa de empeños corrientita hasta el momento, tirando a cutre, se convierte en una armería. Si hubiera encontrado una pistola o una recortada, como es normal en este tipo de filmes, el resultado no hubiera sido tan peligroso o siniestro. Primero un martillo, un bate de baseball, una motosierra, y al final, una Katana.Es normal dudar, como Buz, entre la katana y la sierra mecánica. Entre el filo y la fuerza bruta.  Entre la elegancia o la matanza.

Tarantino tiene una extraña fijación por las armas de filo. Hizo que temieramos a la navaja de barbero en Reservoir Dogs, y puso de moda la katana. Peligrosa con solo mirarla. La mirada de Bruce willis cuando baja esas escaleras, dolorido y cubierto de sangre, es la de alguien que por fin ha encontrado su papel.

Existe una curiosidad sobre esta espada japonesa. Cuando Beatrix Lido, la heroina de "Kill Bill", encarga a Hatori Hanso un acero japonés, Tarantino usa en el rodaje la misma espada para que "La Novia" tenga el arma definitiva contra los esbirros del "Encantador de Serpientes". Esto lo hizo como homenaje a la película que le dió la fama. Pero esto hace que a la mente se nos venga una fantasía.

Cuando la "Mamba Negra" termina con su venganza, y cambia su vida con su hija, es facil que se deshiciera del arma con la que consumó su venganza (no, la punta de sus dedos no, la katana). ¿Y si esta, despues de un par de vueltas, hubiera terminado en un siniestro local de empeños de los angeles?. ¿Y si esa espada, esa misma, que no tenía precio para Elle Driver, estuviera perdida entre quincalla unos meses o unos años después?

Mucho hay que agradecer a Tarantino. Que actualizara el cine de ganster, que se lo tomara en serio. El desparpajo de los dialogos, que te hacen ver a los personajes no como seres aislados dentro de la película, sino como entes vivos con un pasado y un futuro (o al menos creen ellos). A la inclusión de buena música dentro de las películas, y no el tachan tachan habitual.

Y  la katana.

¿Un acero de Hatori Hanso?

March 25, 2007

300

Ahora una de Peplums. Logré zafarme del marcaje al hombre por el que me veo sometido por mi querida Demiurga (desde aquí un saludito…) y me metí con mis colegas a ver esta película de griegos semidesnudos cubiertos en sudor y aceite. Muy gay todo. Muy machos ellos. Aquí estan mis impresiones.

En primer lugar decir que no soy para nada aficionado a los comics. Al contrario que mi vecino de blog, yo lo máximo que tuve y conservo son algunos "mortadelos" y un par de "X men" que en un momento de locura y despilfarro me hicieron comprar. Frank miller solo es conocido para mi cuando un director emprende la labor de adaptar uno de sus comics, y he de decir que nunca me han defraudado. Sí "Sin City", lo que yo creía que iba ha ser la "adaptación de un videojuego de gestión urbanistica", me pareció lo mejor del año, he de decir que estos 300 me han parecido lo mejor de la década.

Y no es para menor. La ambientación, los actores, la historia, todo es épico. Es como troya, pero sin que Orlando Bluf se cargue la película y sin que al final ganen los buenos. Es un peplum como dios manda, con buenos muy buenos pero valientes y malos malísimos y decadentes. Aunque la película resuma venazo por los cuatro costados, eso solo aumenta la carga épica. El decadente Jerjes contra el machote de Leonidas.

Los malos, como en todo buen comic, son deformes y decadentes. Los buenos, machos. El rostro es el espejo del alma, y en los comics debe explicarse todo con solo un trazo. La película recoge este espíritu sin llegar a caer en la parodia imposible de "Dick Tracy". A pesar de sus medios, es austeria y eficaz. Y bella, muy bella a pesar del salvajismo de sus escenas.

La película resume la famosa batalla de Thermopilas, en el que unos 5000 griegos se enfrentaron a más de dos millones de persas, y los aguantaron tres días. Vamos, que lo del álamo fue una espantada comparado con aquello. El título hace referencia a los 300 espartanos de Leonidas, que fueron los que llevaron el peso del combate a base de hacer de muro humano.

Fuera de toda crítica a los americanos, a los persas, la verdad es que es una pena que aprendamos la historia sólo a base de modas según se estrenan las películas. cuando lo de troya, todos eran expertos en esa colosal guerra, y ahora todos somos expertos en las thermopilas. Hemos pasado a historia de consumo fácil.

Pero Zack Snyder ha conseguido transcender a las modas creando una obra visual y bella, que casi podemos considerar arte por encima de lo que es el cine. Es otra perfecta adaptación de las novelas gráficas de Frank Miller. ¿Para cuando un Batman como dios manda?. Casi son cuadros en movimiento. en realidad, es el comic que toma vida en cada uno de los fotogramas, en una película que se basa en la infografía sin depender de ella. El ordenador es solo una herramienta, no la base de la historía (Saludos a George Lucas…)

Resumiendo. lo pasé pipa. Muy buena, pero acudir sin novias, que hay sangre para regalar en esta estupenda obra. A destacar la estética del ejército persa, a sus tropas, que dan idea de lo vasto del imperio. En contra quizás, que llega un momento en que parece un video juego de los tiempos de la megadrive: malo, malo, malo, villano, paso de fase; malo, malo,malo, villano, paso de fase; …

Puntuo: 4 cagarrutos.
emoticonemoticonemoticonemoticon

 

300

February 2, 2007

HOUSE

Filed under: Orgasmos Cinefilos

Por una vez, voy a poner algo que no es mío. lo acabo de encontrar en un foro que frecuento bastante y no me he podido resistir a ponerlo. Me parece buenísimo.

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)






















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