El Demiurgo de la Nevera

Desde que me he pasado a las series de televisión, tengo el blog desatendidos. Es lógico, si no tengo ganas de nada, mejor me pongo a ver un capítulo de Life on Mars y no me como el coco en aprenderme los nombres de los personajes. Con la edad te vuelves un poco flojo y comodón, y hay que admitir que la serie de marras está muy bien. Ya me sentaré y la comentaré en estas páginas.

A lo que iba. este fin de semana, teniendo la noche del sábado con más tiempo, me he puesto a ver esta pinicula, que estaba allí, escondidita en mi disco duro. Apenas tenía yo especial interés en ponerme a que me comieran el coco y demostrarme la rica y variada calidad de la vida australiana. Sin embargo, como algo había que hacer, me senté con mi paquetito de cacahuetes bañados en miel marca hacendado, y a disfrutar.

Y como a veces pasa, no muchas, sorpresón. La verdad, y aunque me pese, me lo pasé muy bien con la piniculilla. Me gustó el ritmo, la forma de contar la historia, que aunque a veces se me hacía un poco aturrullado, hacía lo que era un remake descarado de Memorias de Africa, algo completamente distinto. Una historia normalita, de rica en lugar hostil y con Faramir haciendo de malo, resultó algo entretenido que me hizo dormir a pierna suelta en la cama y no en el sofá.

La Nicole Kidman como siempre, un tempano con la expresividad de una planta de Aloe Vera y unas piernas infinitas. Como una diosa de hielo, pero ya se le van notando los añitos a la muchacha. Pronto empezará ya ha hacer papeles de madre de alguien, y despues de madre del protagonista. En unos años, hace el remake de Mamma Mia con la momia de Meryl Street. Los secundarios, correctos, incluido Faramir. Sólo la pega del niño retaquito, que a pesar de pasar horas de película sigue midiendo los mismos quince centímetros del principio.

Pero hay un personaje que quedará en la retina de todos por los siglos de los siglos. Drover. Así, en seco. O mojado, que es como sale en la mitad de las tomas. Marcando pecho, pelanbrera. con una espalda como un armario de cuatro puertas. El hombre que es tan chulo que se ducha tirandose cubos de agua así mismo. EL MACHO. Dan ganas de hacerse gay al ver esas tomas que parecen salidas de mogambo. Si en X men se ganó el derecho a película propia, despues de ver anoche lo que vi este tío está pidiendo a gritos Australia 2, con sólo con planos de Hugh Jackman con ropa dos tallas menos.  

Volvemos, poco a poco, a la  época dorada de los machos de los 80. Y esta vez, creo, van a saber interpretar un poco mejor que el chuache y comañía, que tenían guasa. El Jackman demuestra que sí, que sabe. El tío es que se come la pantalla. Si Daniel Craig se ganó el derecho a ser James Bond saliendo del agua en meiba, y Lobezno se ha ganado el puesto a tío más sexi, a entrar en la élite, a base de pectorales y mata de pelo, a lo hombre. A pesar de la frialdad de la kidman, que aunque el papel dijera que tenía que poner cara de guarrilla sólo le salia cara de témpano.

El problema del flim es que cuando termina la parte del ganado, la que da sentido a la pelicula, intenta alargarla metiendo con calzador la parte de una supuesta invasión japonesa en las cercanías de Darwin.  Muy cerca me parece a mí, pero si ellos lo dicen… Esa parte, la del amorio y la guerra, parecen metidos con calzador y estropean el conjunto que bien hubiera quedado en la parte del transporte. Un poco de tensión y alargandola un poco hubiera quedado algo más que digno, divertido y que no hubiera durado cerca de tres horas. Pero  es que, desde el Señor de los anillos, piensan que si quieres llenar en el cine y que te tomen en serio tienes que atar a los pobres espectadores hasta que lloren por el tiempo que llevan sin hacer pipí. Debe ser una manera de justificar que si nos hemos gastado tanta pasta en la película, por lo menos que dure.

A más pasta, más metros de celuloide metidos para el relleno.

Puntuo, 3 Cagurritos.

Lo mejor: lobezno

Lo peor: De la mitad para adelante, aburre un poco. Eso pasa por alargar lo alargable.

La imagen del poster es impactacte. Clint, el Gran Clint, sin mariconadas. Mirandote fíjamente a los ojos mientras empuña un fusil, defendiendo su Gran Torino, su estilo de vida. El coche es sólo la escusa, pero hace que todo tenga sentido. Es el símbolo perfecto a lo que es la película, un símbolo de los años pasados en que todo era más potente, menos azucarado.

Dicen que es la última película como actor del Grande, el que lo decía todo un una mirada seca y arqueando un ceja. Ahora sólo recordamos sus más grandes obras, como son la saga del Rubio (las inolvidables de Leone), Harry Callaham o su Sin Perdón. Ha hecho alguna basura (todos recordamos, o queremos olvidar, sus peliculas aquellas con el orangutan a cuestas). En su ultima etapa, sin embargo, se ha revelado como uno de los pocos realizadores decentes que le quedan a un Hollywood infantilizado y dominado por la pantalla azul. Clint no necesita artificios.

Y siendo su última película como actor, se ha querido despachar a gusto. Darse un autohomenaje y volviendo a interpretar, quizás, a sus personajes más queridos. Muchos los han llamado retrogrados o fascistas, pero en realidad son luchadores e inconformistas, poco acostumbrados a comulgar con lo politicamente correcto. Me refiero a Harry el Sucio y aquel Sargento de Hierro.

Walt Kowalski, el protagonista de esta historia, es un poco de cada uno. Es maleducado, dice lo que piensa y es tan sutil como una patada en los membrillos. Si pisas su cesped, te encuentras con un m1 apuntandote en las narices mientras grita (y esta frase pasará a la historia del cine, estoy seguro) "Con cabrones como tú, en korea, hacíamos parapetos de metro y medio". Déjate de medias verdades. Como dice en la película la vida siempre es injusta.

Walter Kowalski es un ser solitario, abandonado y malhumorado. Es el abuelito Legionario Combatiente que en lugar de contarte historias sobre la guerra, se dedica a espantarte con la escoba. Es el último superviviente de un barrio decadente en el que todos sus vecinos o han muerto o han huido espantados, y él continua con su cesped impecable, arreglando su coche y engrasando su sprinfield, como si nada hubiera cambiado. Pero sí lo han hecho; son nuevos tiempos.

En la película podemos ver la conversión de un ser que en principio se considera lo último recto que queda en un mundo acabado, y que lo contempla desde su parapeto imponente, esto es, desde su porche. Sólo, pasa los días contemplando como su barrio se cae a pedazos y se puebla de inmigrantes. Sus vecinos de toda la vida mueren o se mudan, pero él se resiste a desaparecer.

Pero algo ocurre. quizás ver que hay humanidad en lo que a él, durante toda la vida, le ha parecido ajeno e incluso hostil. Y llega a sustituir a su familia, que no comprende al viejo, por los vecinos, que encima se parecen  demasiado a los que el llegó a odiar (y temer) en la lejana Korea. Estos vecinos, paradojicamente, tienen los mismos problemas que él. Estan sólos en un mundo hostil.

Sólo un personaje del Gran Eastwood puede aproximarse a tres negrazos como tres montes, a punto de vapulear a una niña un poco repelente, y les suelta a la cara:"¿Que andais tramando, morenos?". Se pueden escuchar en ese momento la ovación y ruedo. Sabes que tres ciudadanos norteamericanos de color ¿? van a tener un día verdademente malo.

A pesar de todo, y a pesar de su sorpresivo pero lógico y épico final, la película va por caminos demasiado previsibles. cuando ves a los "jamones" sabes que Clint se hará finalmente amigos de ellos por mucha cara que ponga y mucha ceja que arquee. Y la transición entre Clint malo-clint buen vecino se ve demasiado forzada. Una media hora más metiendo caña no hubiera estado mal.

Sólo una salvedad al flim. Si pones, como es costumbre (y buena) a Constantino Romero a doblar a Eastwood ¿Por que te vas a un instituto a buscar al resto de los dobladores?. Queda mal (por no decir patético) escuchar como las réplicas a Terminator se las dan unas voces que no escuchas ni en los telefilmes de A3.

Puntuo. 3 Cagurritos.

Lo mejor. El reencuentro con los grandes personajes fascistoides.

Lo peor. Las voces de los chinos. PD…

Más allá de los ronquidos. Con esto creo que podríamos hacer el post más corto de la historia de la web. Y es que nos encontramos sin duda con algo que jamás debió haber salido a la luz, o por lo menos que debió haberse revisado un par de veces más antes de lanzarse ha hacer la película. No creo que que el guionista optara al Oscar al mejor guión adaptado.

Vamos ha hacer una pequeña parada sobre el protagonista. como dijo Largo a James Bond, "Una vez casualidad, dos coincidencia, tres la acción de un enemigo". El Adam Sandler parece haber cogido la manía de no esforzarse a la hora de hacer una película. Y fijense que no digo "actuar", porque eso creo que no lo ha hecho en la vida. El hombre llega, se pone delante de la cámara, dice las cosas que le dicen que diga y se va para su casa. Eso sí, tras haber puesto la mano abierta para cobrarselo calentito.

Recuerdo "50 primeras citas", que no estaba mal, entre otras cosas porque Drew barrymore se lo comía en cada escena. Son "ejecutivo agresivo" pasaba lo mismo, pero con un Jack Nicholson que sólo pasaba por allí. Ahora intenta volar solo, sin nadie que sostenga la película  más allá de su cara de nada y su nombre y un par de amiguetes. Y el resultado no puede ser más penoso. El hombre se limita a quedarse allí, con su media sonrisa, mientras se supone que le ha pasado algo. Y esto es lo peor de todo, que nunca le pasa nada.

A pesar que tiene el mismo título que una horrorosa película de finales de los 90 de Robin Williams, esta no tiene nada que ver. Esta es mucho mucho peor, pero mucho más. Esa, pese a lo mala que era, al menos era algo imaginativa y tenía un intento de guión. Esta, a su lado "mi amigo el fantasma" es Memento.

En la cosa esta que me hicieron visionar ayer, resulta que el amigo sandler es un fulano que nunca ha hecho nada en la vida. El padre se eslomó fundando un hotel, y cuando no pudo más lo tuvo que vender a un fulano con bigote. El hijo se quedó trabajando de manitas, pero nunca hizo nada por mejorar la situación y prefirió matar el tiempo arreglando bombillas mientras se lamentaba de su mala suerte. Si se hubiera esforzado o si le hubieran sido discriminado injustamente, pues entonces nos apiadaríamos del pobre muchacho. Pero es que el fulano demuestra desde el principio que ya el puesto que tiene le queda grande.

Para colmo, el tio se ve con el derecho de exigir dirigir el hotel. Ni curso de gestión de recursos humanos, ni master en dirección de empresas. Basta con tener cara de nada y que ya está y ser hijo de papá, por tu cara bonita el puesto de rey del mundo. La calaña del tío se ve claramente cuando se ve con el derecho que le regalen el Ferrari y terminan robandole la cartera uno con más cara de lelo que él. Ahora que lo pienso, parece la política en España. O te hartas de estudiar y de chupar culos, o te metes a político que chupando la misma cantidad de culos te vas ha hacer de oro. Y sin estudios, que eso es una pérdida de tiempo. 

Pues este tio desagradable y un poco flojo, que sería el malo de cualquier otro flim o al menos el complemento cómico, le toca cuidar de sus sobrinos que son más repelentes que los niños de Mary Poppins. Por cierto, hijos de otra encasillada, la estirada de Friends que sólo sabe hacer de encasillada de friends. Al menos esta sale poquillo.

Pero nos encontramos con una peliculilla de Disney. Es decir, mucho azucar, mucho niño triste porque los ha dejado su papi y algo de magia falsa, de esa de pantalla azul, para terminar de arreglar el asunto. Se supone que le toca contar cuentos a su sobrinos y estos cuentos se vuelven algo reales, por lo que el fulano aprovecha para quedarse con el puesto, y con una guarrilla que pasaba por allí. El supuesto guionista sólo tuvo que comerse el coco para crear las escenas en que el protagonista no tuviera que poner ningún tipo de expresión, sólo medio sonrisita un poco retrasada. Si con eso no te ganas al público infantil…

Y todo a base de disfrazar al Sandler con disfraces imposibles, y forzar las escenas para que salga un enanos o historias de amor completamente imnesarias, que esto es Disney y todo debe ser como de azucar. Ni mala leche, ni eso tan raro que llaman imaginación y que durante una temporada era lo que justificaba una película. ahora sólo la justifican cuatro efectos especiales y un argumento tan trillado como absurdo.

La película, resumiendo, es la nada profunda, apta para encefalogramas planos y para sábados por la tarde en que dos personas terminen roncando en  un sofá. Si habéis leido mi crítica de "Zohan", sabreis de lo que hablo. A este paso, el engendro ese de Adam Sandler le va ha quitar a Shamalam el puesto a "ser más despreciable en un pantalla de Cine".

Puntuo: 1 Cagurrito

Lo mejor: La lluvia de Caramelos.

Lo peor: Dios, hay tanto…..

Como prometí a mis impacientes lectores, voy a rajar de una peliculilla que he visto este fin de semana. Como siempre, he dejado dormitar una semanita el tema, para que cuando vaya a sacarle punta al asunto lo pueda hacer con todas las de la ley. Y es que hay cosas que se merecen ración de Demiurgo, para que quede tranquilo.

La peliculilla, en principio, no me atraia mucho. Con ese título, yo creía que debía ser como "el angel exterminador", pero en una biblioteca. Entonces vi imagenes de las dos razones que argulle Kate Winsley, y que posiblemente le ayudaron a ganar el oscar, y va y la vi. Así, ha palo seco, sin saber de que iba el asunto. Sólo sabía lo que había visto en la sección caliente del fotogramas.

Como viene siendo habitual en el cine de moda, está basada en un libro de éxito, lo que confirma que los guionistas en Hollywood en realidad no existen y que alguien debe estar ahorrandose una gran cantidad de dinero. Eso y los maquilladores, que quedaron agotados con lo de Richard Bouyon y ya no tenian fuerzas para decorar a la superviviente del Titanic. La última parte, cuando intentan envejecer a la protagonista, es lo más artificial visto desde los ojos de Espinete.

Y ahora, voy a destripar la pelicula. Si alguien pone pegas, existen miles de millones de blogs más cultos e interesantes que este. Seguro que hay alguno que no te destroza las peliculas.

Va como si cuando eres joven te sacas una novia puretona que te deja los filibusteros secos. A los años te enteras que la fulana no es que sea mala, es que es tonta. Y además va dejando curriculums por lugares chungos y luego no sabe decir que no a una ETT. Y te comes mucho el coco y te se queda cara de pardillo los siguientes cuarenta años, llorando cuando ves un travía.

Lo curioso hubiera sido si la historia hubiera sido al revés. Un fulano de treinta y tantos que se encapricha de una niña de quince años y se llevan todo un verano chingando. El tio terminaría denunciado y en el peor de los casos en caravanchel, con todo el pueblo queriendole partir la cara y en España Directo. Y si encima, el fulano es un exnazi encargado de llevar a la gente a las cámaras de gas, ese no sale de la celda.

Ahora que lo pienso, como le pasa a la tonta de la pelicula.

La peliculilla se divide en tres partes. La follendia, el juicio y la parte en que son viejecitos y se comen mucho el coco. Y sin duda, la peliculilla va de  más a menos, y por lo menos pierde interés cuando se acaban las tetillas.

Dejando al lado lo único, hay que decir que la pelicula te deja con un regusto amargo. Comprende que la inmoralidad o amoralidad de la protagonista la describe perfectamente, ya sea como pedrasta o angel de la muerte. En realidad, son distintas caras de un mismo prisma.

Lo mejor: Lo que pensais.

Lo peor. El elenco de maquilladores, rozando en lo incompetente.

Tres cangurritos.