APRENDIZ DE CABALLERO
Como todos los años, hago el intento de reemprender este blog en el que sólo escribo por año nuevo.Es el motivo de enmienda de todos los años, como dejar de fumar (si fumara). Y tengo algunas peliculas que comentar en este principio de año.
Bajo el muy equívoco nombre de Aprendiz de Caballero, se nos presenta esta penicula que en el resto del mundo conocido, incluido Kansas, se ha llamado "Virgin Territory". Territorio Virgen. Y como en España somos más puritanos que Santa Teresita, y a pesar de los Talantes y los progres nos sigue escandalizando un par de tetas, pues nuestros papás han decidido disfrazar el flim como una inocente peliculilla de caballeros andantes, al estilo Destino de caballero (creo que está clara la elección del Título) para llenar el cine de cuarentonas aburridas.
Para que veais de lo que hablo, os inserto el cartel en las Españas (el rpimero) modosito e inexpresivo , y el que se difundió por el resto del planeta. El primero puede ir desde una versión Romeo y Julieta a otra de Terminator. Sólo son comunes la jeta inexpresiva del protagonista. Pero de eso ya me explayaré más tarde.
Me imagino ilusionado a las beatas y las madres con niños de cinco años, saliendo a escape del cine cuando se vió la primera monja enseñando las domingas, cual película de Pajares.
Y es que es eso precisamente. El guión, una adaptación libre de uno de los cuentos del Decamerón de Boccaccio, es una simple escusa para sacar tetillas a tutiplen y reirse un poco de la entonces (y ahora) doble moral de la época, que sólo piensa en lo Único al no dejar de hablar de lo malo y prohibido que es.
Y lo malo es que me lo he pasado medianamente bien cuando se acabó la parte de las tetillas. La historia tiene su encanto, con tres pretendientes para una bella dama. Las aventuras en el convento son sin duda, para todo el mundo (menos en España, puritanos que somos) el reclamo publicitario. Y es, con mucho, la parte más sosa. Y mucha culpa de ello la tiene la elección del protagonista.
Viendo a Hayden Christisen uno se explica por que lo contrató George Lucas para hacer de Darv Vader. Necesitaba un tio que ganase con expresividad con la máscara puesta y que moviera bien la espada. Punto. Es el sordomudo más creible que he visto en el cine, porque tiene la misma expresión que cuando se entera de todo. Se explica entonces porqué el pobre director, peleado sin duda ya con el director del casting, se dedica a sacarlo de espaldas o directamente, no sacarlo.
Al otro lado están los secundarios, que intentan levantar un flim que si fuera por el Cabeza del Cartel, no iría directamente a Dvd, sino a VHS. Tim Roth está aceptable tirando a alto, pero es sin duda el personaje del Conde, lo que levanta la pelicula. Es una especie de mafioso ruso que acojona. Cuando se encara con Tim Roth, uno está seguro que el bueno de la Ratta va a terminar con los nudillos rotos tirado en cualquier alcantarilla
En cuanto las amigas de la novia, verdaderos putones verbeneros a su pesar, tendrían que tener una serie de televisión propia.
Resumiendo, la pelicula está dividida en dos partes. Por un lado el relleno con tetas del convento y por otro una parte agradable de ver. Y toda la película está agrupada por la cara de nada, o la nuca cuando a podido el director, del Christiensen, con la expresividad de un berberecho.
Por cierto, alguien debería explicar a esta gente que con el estoque se pincha, no se corta. Pero es que el muchacho se cree que todabía tiene un sable luz en la mano (y una máscara puesta)
Puntuo: Dos Cagurritos (y por las tetillas, no creas…)
