El Demiurgo de la Nevera

Voy a comentar un poco de esta peliculilla que he visto este fin de semana. como siempre, mis comentarios son para aquellos que ya hayan visto el flim, pues ya he recibido quejas de que me dedico a destrozarlas. a mi, personalmente, me da igual, son ellos los que se meten a leer cosas que ni sus padres los hubieran dejado.

La pelicula que voy a destrozar se llama El Intercambio. cuando me hablaron de una pelicula con este nombre protagonizada por Angelina Jolie, se me iluminaron los ojos y me entró un frío sudor por el cogote. ¡Eso había que visionarlo ya!

En fin, que me las prometía felices con mis palomitas, viendo como la Jolie se despelotaba y se dedicaba a ponerle los cuernos al Pitt ese, cuando voy y me entero que va de una mamá a la que se le pierde el niño y le dan uno igual, pero mas canijo y con la pichita circuncisa.

 ¿Que clase de madre es esa que cuando ve al niño, no lo reconoce?. Hombre, al principio de la peli te lo enseñan poco y con poca luz, para crear la ¿duda razonable?, pero copón, se supone que ella lo ha parido.

Luego caí que era la Angelina. Con la cantidad de niños que ha adoptado, y cada uno de su padre y su madre (y cada uno de un color, como las muñecas barriguitas) es normal que le cambien el niño y se de cuenta quince minutos de pelicula después. Creo que ya me explico la elección de la actriz por parte de Clin Wuruburu.

Es como el villancico ese, el de "Dime niñooo, de quinereees, todo vestiditoo de blanco…."  

etc.

Ahí estaba yo, dos horas después con el líbido muerto, con las palomitas a medio comer y llorando como una madalena.

La pelicula, como es ahora habitual en el director, es de lo mejorcito que he visto en lo que va de año (que de todos modos, van dos días). Bien rodada, buen guión y profunda, .. y larga.Muy, muy larga. Hasta el último momento te hace dudar, tener experanzas. Y la Jolie hace un papel sólido y bastante creible, alejada de peliculatas de tiros y demás cosas.

En esta película Angelina Jolie, la mujer con las manos como raquetas de badmintong y los labios de guardabarros, demuestra que también puede salir fea. Especial atención a la parte del manicomio. Verdaderamente acojonante.

Lo que trina un poco es la motivación del poli malo. Yo hubiera ido más por una sucesión de fallos y meteduras de patas burocraticas, más que por poli cabrón. Pero es una pelicula americana, y por lo tanto hay que explicarlo todo, como en la cosa esa llamada Vanilla Skie. A lo mejor es que en los USA no hay funcionarios afuncionariados.

La peli, eso sí, es larga y se alarga, con más finales que el señor de los anillos. Parece una de Spielberg. Este Eastwood, si no hace una peli de tres horas, no caga. Parece que le da pena tirar metros de celulosa.

En fin. DRAMÓN. Y bien hecho. Algo que ver por fin entre toda esa basurilla que llena los videoclubs.

Resumo, para los torpes:

Lo mejor. La Jolie en el manicomio. Y el niño cuando se descubre lo cabroncete que es.

Lo peor. El poli encabezonado.

Puntuo. 4 cagurritos bien puestos.

Soy fan, como cualquier persona con un poco de sensibilidad y amor por el septimo arte, de esa pequeña maravilla que es "La carrera de la muerte del año 2000". Bueno, no nos pasemos. Si no hubiera sido porque salian Rocky, David Carradine y no hubiera sido por el Carmaggedon, no creo que hubiera oido escuchar de ella.

Pero la habría visto, que conste, como aquella del Star Wars turco, para muchos la mejor de la saga, aunque yo opino que está entre la Amenaza Fantasma y el moquillo verde que le sale al camello del zoo. 

Y ahora, en estos tiempos, sacan el remake. Es como hacer el remake de Plan 9 del espacio profundo. Por "remakear", que no quede. Pero mira, al menos esta se va pudiendo ver. La verdad es que sólo se parece en a la original en el personaje de Frankestein (GENIAL) y en que salen coches y muertes imnesesarias.

Y es que, sorpresa, me ha gustado. No es de 10, ni siquiera de 8, pero es que llevo una racha que me conformo que la pelicula me entretenga al menos. Y esta lo consigue. Coches, chicas marcando tetillas y accidentes espectaculares. Falta algún que otro peatón, pero ya se comen el coco los guionistas (en esta parece que hay) para ir atropellando individuos de vez en cuando. Y es que hay que reconocer que a veces es más dificil hacer el guión de un flim de estos que de una de la Disney (ver abajo)

Cuando era jovencito, cuando el mejor juguete para mi era un boli y un papel en blanco, de entretenía dibujando coches de carreras de ruedas grandes y brillantes colores grisaseos. Coches de carreras en los que asomaban un par de Ganlings y la munición asomaba, reboloteando al viento cual banderolas.

….cual hermosa es la inocente infancia.

Entonces. ¿Que comentario quereis que haga de esta película, si me toca la fibra?. No importa que el guión sea com el encefalograma de George W. Bush, plano. Velocidad y choques. La acción nos traslada a un ¿futuro? en el que la crisis hace que todo el mundo esté en paro, y la única diversión es ver en internet carreras de coches.

 ¿A que parece la España de ZP cuando corre Fenando Alonso?

Al protagonista, albañil en paro ¿? lo meten en la Carcel donde manda una tía malísima y con pinta de ser una especie de Teofila conviertiendo el Parque Genovés de KDick en circuito masoquista. Allí los presos deben sonseguir su libertad corriendo y ganando carreras, a lo Play Station.

Este año los guionistas, fijo fijo, le dan al menos el oscar… si no los echan.

Resumiendo. Sin pretenciones. Te olvidas que al día siguiente te tienes que levantar temprano. Pero no esperes ver dialogos ingeniosos y largos planos secuencia en un guión currado y sorprendente. Si quieres cosas de esas, pillate una de los Coen y deja el cine respetable.

Lo mejor: El momento Mad Max del camión blindado.

Lo peor: La fuga. ¿Carcel de máxima qué?

Puntuo: 3 Cagurritos

Yo uso la mula. Lo admito. Espero que SGAINET no se me eche al cuello para este pecado, comparable sin duda al teto u otros deleznables deportes de riesgo. Pero que quieres. Hace meses que no voy al cine, y tras ir y tener que tragarme "La momia y la tumba del emperador tragon" me parece que voy a umentar mi banda ancha. Que yo sepa, quien contrata una cosa de esa es para bajarse peliculas. Con un cable modem de m…da te vale para leer el correo y ver fotos de pelos.

Tras esta apabullante declaración de intenciones, vamos al caso que nos ocupa. Y el tema es de otra m…da, no, deL verdadero BODRIO  que me tragé el otro día.

Y todabía habrá gente que se la compre en DVd, sólo porque sale en la caratula el emblema del ratón. ¡Y se las pondrán a sus propios hijos!

Resulta que la disney decide hacer una piliculilla con ardillitas, leones y animalitos salvajes. Originalidad ante todo. es como el chiste del inglés, el frances y el italiano. esto van una jirafa, un leon y un koala…. y se fugan del zoo de Nueva York.

-¿Pero eso noes MADAGASCAR?

-Un poco de paciencia

Pues resulta que resulta que se fugan del zoologico y van a parar a la selva

-Dejate de coñas marineras. ¿Eso no es MADAGASCAR?

-¡ Que no, que t´speres!

Y es que estaba yo creyendo que me bajaba, cual Jack Sparrow MADAGASCAR 2  (no, espera, no comentes nada…). Visualizo, y me sale un leon, un ñu y la selva. MADAGASCAR 2, me digo. Y entonces caigo en el logo de la disney (¿Pero que es esto?)

Y lo mejor de todo es que la pelicula no es una copia de la Disney de la obra de Dreamworks, a pesar de que se estrenara un año antes. Resulta que el director se largó de la Disney con la idea bajo el brazo, ¿Y que hace la compañía del Ratón cabezoniano? ¿Lo dejan estar? ¿Pone una demanda? ¿Cambia el guión? ¿Cambia el concepto?. No. realiza la afronta contra los derechos humanos que es esto.

Yo, en su lugar, hubiera variado el guión centrandolo en Nueva York, o cambiando de ciudad. Tengo el trabajo duro, la creación de personajes, hecha. Pues aprovechemoslo. Si se tiene que parecer a algo, mejor a Dumbo, por ejemplo. No, que encima que te copian, tardas un año en sacarlo y pareces tu el copiador. Y encima, sin gracia. Sin puñetera gracia.

MADAGASCAR  es divertiva, cómica, intrascendente, genial. SALVAJE (si, la estrenaron en los cines y todo) quiere ser trascendental, dramática ¿cómica?. A mi me parecio francamente  decepcionante e insulsa. La mitad del presupuesto se dedicó a ponerle pelitos en la cara del león mientras despedían al guinonista y violaban a a su mujer. si no, no me explico lo del guión.

Comienza como MADAGASCAR pero queriendo ser el rey Leon (si algo sale bien, aunque sea por casualidad, hazlo dos veces… o tres o cinco) y termina siendo una mezcla entre Star Trek misión salvar la tierra, holocausto Canival y Torrente Tres. si habeis visto la película, identificareis bien las tres partes, con el puto e insulso Koala en el papel de torrente pero sin gracia.

Y sin ser del atletic.

Estrenaron madagascar, y como resulta que habrian hecho algo igual (y peor) comenzaron a pegar, a cortar, a desmenuzar. ¿Queda bien? No, tijeretazo. Tu ponle lagrimitas, niños perdidos y conflicto generacional endulzado, que somos Disney, copón.  Y al final les salió esto.

Hago a continuación balance de daños:

- Los cocodrilos incluidos en el último momento en el metraje, extraidos directamente  de Peter Pan.

- El remolcador al que no se le acaba la gasolina a pesar de ir a africa, volver, y hacer carreras.

-El león con carnet de patrón de yate.

- Los camaleones dan pena, no gracia. y están metidas con calzador. Mejor pingüinos.

- LAS JIRAFAS Y LOS ÑU QUE VIVEN EN LA SELVA

- los Ñu que bailan con las rutinas del dancebaby de Anni Mcbeal.

Y no sigo que me da algo. La realidad es peor, mucho peor.

Puntuo. ¿Y donde estan los cangurritos?

CERO

Desde las páginas del Demiurgo, el equipo de redacción, desde el director ejecutivo a la señora de la limpeza,  quieren enviar un mensaje de año nuevo a todos los que  apoyaron esta iniciativa, a los que nos piden insistentemente volver a base de enviarnos e-mail incluso amenzantes. tncluso a ellos los queremos en esas fechas. Todos somos buenos al final, aunque sea para tirarlos al gato.

Por eso, con la esperanza de no dejar este blog tan olvidado como el año que se fue, LES DESEAMOS FELIZ AÑO 2009

Allá va el regaito de cada año…

Como todos los años, hago el intento de reemprender este blog en el que sólo escribo por año nuevo.Es el motivo de enmienda de todos los años, como dejar de fumar (si fumara).  Y tengo algunas peliculas que comentar en este principio de año.

Bajo el muy equívoco nombre de Aprendiz de Caballero, se nos presenta esta penicula que en el resto del mundo conocido, incluido Kansas, se ha llamado "Virgin Territory". Territorio Virgen. Y como en España somos más puritanos que Santa Teresita, y a pesar de los Talantes y los progres nos sigue escandalizando un par de tetas, pues nuestros papás han decidido disfrazar el flim como una inocente peliculilla de caballeros andantes, al estilo Destino de caballero (creo que está clara la elección del Título) para llenar el cine de cuarentonas aburridas.

Para que veais de lo que hablo, os inserto el cartel en las Españas (el rpimero) modosito e inexpresivo , y el que se difundió por el resto del planeta. El primero puede ir desde una versión Romeo y Julieta a otra de Terminator. Sólo son comunes la jeta inexpresiva del protagonista. Pero de eso ya me explayaré más tarde.

Me imagino ilusionado a las beatas y las madres con niños de cinco años, saliendo a escape del cine cuando se vió la primera monja enseñando las domingas, cual película de Pajares.

Y es que es eso precisamente. El guión, una adaptación libre de uno de los cuentos del Decamerón de Boccaccio, es una simple escusa para sacar tetillas a tutiplen y reirse un poco de la entonces (y ahora) doble moral de la época, que sólo piensa en lo Único al no dejar de hablar de lo malo y prohibido que es.

Y lo malo es que me lo he pasado medianamente bien cuando se acabó la parte de las tetillas. La historia tiene su encanto, con tres pretendientes para una bella dama. Las aventuras en el convento son sin duda, para todo el mundo (menos en España, puritanos que somos) el reclamo publicitario. Y es, con mucho, la parte más sosa. Y mucha culpa de ello la tiene la elección del protagonista.

Viendo a Hayden Christisen uno se explica por que lo contrató George Lucas para hacer de Darv Vader. Necesitaba un tio que ganase con expresividad con la máscara puesta y que moviera bien la espada. Punto. Es el sordomudo más creible que he visto en el cine, porque tiene la misma expresión que cuando se entera de todo. Se explica entonces porqué el pobre director, peleado sin duda ya con el director del casting, se dedica a sacarlo de espaldas o directamente, no sacarlo.

Al otro lado están los secundarios, que intentan levantar un flim que si fuera por el Cabeza del Cartel, no iría directamente a Dvd, sino a VHS. Tim Roth está aceptable tirando a alto, pero es sin duda el personaje del Conde, lo que levanta la pelicula. Es una especie de  mafioso ruso que acojona. Cuando se encara con Tim Roth, uno está seguro que el bueno de la Ratta va a terminar con los nudillos rotos tirado en cualquier alcantarilla

En cuanto las amigas de la novia, verdaderos putones verbeneros a su pesar, tendrían que tener una serie de televisión propia.

Resumiendo, la pelicula está dividida en dos partes. Por un lado el relleno con tetas del convento y por otro una parte agradable de ver. Y toda la película está agrupada por la cara de nada, o la nuca cuando a podido el director, del Christiensen, con la expresividad de un berberecho.

Por cierto, alguien debería explicar a esta gente que con el estoque se pincha, no se corta. Pero es que el muchacho se cree que todabía tiene un sable luz en la mano (y una máscara puesta)

Puntuo: Dos Cagurritos (y por las tetillas, no creas…)