El Demiurgo de la Nevera

February 6, 2007

Los viajes de TUF

Sigo con mis comentarios a los clásicos imprescindibles que yo aun no había leido, y gracias a la editorial Byblos y a sus 5 lerus. Dicen que más vale tarde que nunca, y pienso seguir de esta manera mientras mis posibles me sigan limitando a leer lo que pueda y no lo que quiera.

Esta obra es una recopilación de cuentos con un mismo protagonista y una trama más o menos continuada. De todos modos, las historias son lo suficiente interesantes y siguen una línea cronológica coherente, por lo que es fácil de seguir y de disfrutar. esta práctica, conocida como fix-up, es la que siguió Asimov en sus fundaciones, por lo que no debe ser del todo desconocida para el aficionado.

Vamos al lío. el protagonista de esta obra, el propio Tuf, es el puro antihéroe en persona. Grande, gordo, feo, calvo, pelín desagradable y un poquitín vago (más bien, reposado). Además, es completamente honesto. Sin embargo, debe ser el hombre con más suerte de la galaxia porque se encuentra una enorme nave, llamada el Arca, y es capaz de quedarsela a pesar de lo que digan gobiernos de planetas enteros. Este Arca es una antigua nave del cuerpo de ingeniería ecológica, capaz de cambiar mundos, crear criaturas y devolver a la vida los más extraños seres. En sus viajes, Tuf la usará para resolver problemas, usando el poder de esta nave y su ingenio.

Ahora, mi opinión, despues de los fríos datos (y que de todos modos ya vienen en la contraportada del libro). Cuidado que lo mismo cuento algo, por lo que no les guste saber más de la cuenta, pueden pasar de este artículo y leerse mi crítica de Rocky Balboa, que seguro allí no encontrarán sorpresas.

En la obra somos testigos primero del descubrimiento del Arca en una especie de loca carrera por el tesoro entre cinco personajes, a cual más extraño. Cualquiera de ellos pudo quedarse con el enorme trasto, y me gusta imaginar como pudio haber evolucionado la historia con cada uno de los personajes como protagonistas. Sin embargo, fue el más inesperado el que se llevó el premio, Tuf y sus gatos.

tras un arreglito, Tuf comienza a usar el arca, y vemos que otro de los  personajes quizás no hubiera podido aprovecharla mejor. Como ingeniero (ya sí) me interesaba como tomaba el autor el tema de "ingeniería ecológica". La verdad es que me ha llamado la atención la forma en que se puede usar la ecología para crear, para convertir. En ese campo, ningún pero.

Pero Tuf, a pesar de su soledad en su nave, y su poder, no es un personaje frío ni lineal. A pesar de que son historias independientes, vemos una evolución en el protagonista. Tolly Mune, uno de los mejores personajes de la obra, dice una frase que describe la evolución de Tuf. " El poder corrompe, y el poder absoluto corrompe aún más". Eso le pasa al bueno de Havilland Tuf, pero al ser tan honesto se corrompe de una manera especial.

Tuf al principio quiere que le dejen en paz mientras s gana la vida. En sus viajes ve lo que la sinrazón humana es capaz, y como solo es capaz de llevar sus aventuras a buen término cuando pasa de consejos y hace lo que el cree conveniente. De este modo vemos como Tuf se convierte, más bien, se convence, que él mismo es un dios. Esa es a manera en que el poder corrompe a Tuf, endiosandolo. De este modo vemos como al final de la obra actua ya por su convicción, sin tener en cuenta las necesidades de sus "clientes", solo lo que el opina que es lo que debe hacerse. Es más, en un momento de la obra se denomina a sí mismo como Dios al enfrenarse a un personaje que se denomina Moisés. Aparte del sarcasmo que arrastra esto, nos da una idea clara de lo que puede hacer el poder absoluto sobre un pobre mercader espacial.

En resumen. Interesante y con moraleja. Se lee con cariño e interés,a pesar de las historias independientes.

4 cagurritos.

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February 2, 2007

HOUSE

Filed under: Orgasmos Cinefilos

Por una vez, voy a poner algo que no es mío. lo acabo de encontrar en un foro que frecuento bastante y no me he podido resistir a ponerlo. Me parece buenísimo.

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

February 1, 2007

La noche del museo

Hay cosas que al verlas te parece haberlas visto una y otra vez, y aunque te la vendan como algo nuevo, termina uno teniendo una sensación de Deja Vú.

Esta película, sin ir más lejos, recordará a muchos a Jumanji, y con razón. Toda la trama se basa en lo bien que los informaticos modelan leoncitos o cebras. Y es que parece que los estudios han decidido no arriesgar, y ya de paso el pobre Ben Stiller tampoco, porque cada vez está más encasillado el hombre en comedias pseudo-infantiles, pero blancas y blandas  por definición.

La noche en el museo se nos plantea, a la larga, como eso mismo. ¿Como sería una noche encerrado en un museo?. Pues una noche larga y aburrida. Puede que la primera noche sea interesante, pero si hay una más pronto te quedarías ronqui en un sillón. Esta pelicula, a pesar de los "sustos", de los esqueletos que andan y de las batallas entre miniaturas, a mi personalmente me pareció un pelín aburrida. Sólo un par de sonrisas, calculadas como solo una de estas producciones sabe hacer, que no justifican para nada el dinero gastado por el productos ni por el espectador.

No espero sorprender a nadie si cuento de que va el invento. En el trailer ya nos han machacado a gusto. Un guardia de seguridad descubre que las estatuas del museo que vigila cobran vida por la noche. Desde el esqueleto del tiranosaurio, el mono disecado e incluso las momias han vuelto a la vida, en este caso interpretadas por Dick Van Dike y Mikey Roony.  

Es una desgracia que con cómicos de la altura de Ben Stiller, Robin Willians y Owen Wilson se encuentre con lo mismo de siempre. Se podría haber aprovechado más el potencial en una comedia verdaderamente buena. Al final no es más que la vida durante tres noches del sereno del museo, y como se hace con el trabajo. No hay intriga, ni nada que mueva la pelicula o motive a los personajes. La pelicula no nos cuenta nada, no pasa de la curiosidad de la situación. Seguro que tus tres primeros días en tu trabajo fueron igual de movido. A pesar de intentar poner al final un malvado, la pelicula termina careciendo de interés.

A destacar, por destacar algo, los efectos especiales, que es lo que al final se basa la pelicula, en hacer que corra un esqueleto o convertir en miniaturita al buene de Owen Wilson, que por cierto durante toda la cinta tiene cara de no creerse que al final no sea una broma todo. Se ve que se han gastado todo el presupuesto en infografía. ¡Menos dinero al informático y más al guionista….!

Puntuo: 2 Cagurritos

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Triste y solo






















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