La chica der agua
Lo admito. Soy sibilino y masoquista. Y muy malo. me he puesto a ver esta ¿pelicula? despues de comer, haciendo la digestión, solo para ponerla a parir. Pero es que el "señor " Night Shyamalan me lo pone a huevo…
Todos debeis saber ya mi opinion sobre semejante sujeto, que por el bien de todos debía dedicarse a hacer documentales en el Serengueti, a ver si se lo come un leon. Ya se que nadie me obliga a ver sus películas, pero tambien debo reconocer que gracias a él, Yackie Chan hace cine de autor. Me diriais que yo seguramente no la hubiera rodado mejor, pero es que yo directamente hubiera rodado otra cosa, como una carrera de pollos. ¡Que manera de desperdiciar la celulosa!
La pelicula la titula la joven del agua, pero se debió titula La puta acuatica. Y es que al princio me recordaba ese gran momento de los Monty Python, cuando el rey arturo se aproxima a unos campesinos, preguntandoles algo, y estos le responden "¿Y porque una puta acuatica te halla tirado una espada, piensas ostentar el supremo poder?. Lo mismo diria yo que una furcia me ha tirado una cimitarra y que soy el emperador de constantinopla…"
Pues eso, un conserje (Dios mío, que manera de desperdiciar el talento del grandisimo Paul Giamatti en este bodrio) se encuentra una puta acuatica en la piscina (¿Es que no conocen en esa urbanización las luces?) y cada trola que esta le cuenta, se lo traga. Ya se que la tia se pone en bolas cuando menos lo espera, pero es que cuenta unas tonterías… "Es que soy una ninfa a la que persigue un perro verde y estoy esperando que venga a llevarme un pajaro volando". Yo esperaba ver llegar a House con el bastón y la pizarra en cualquier momento, para que nos explicara que le pasaba en el coco a la tía. Para colmo, se queda a vivir a lo ocupa, y el conserje sigue tragando.
Lo malo es que no solo traga el conserje, sino que poco a poco van cayendo en el cuento toda la urbanización. Solo hay una explicación, y es que la marihuana que fuman los fumetas del tercero se esté colando por el aire acondicionado y haya flipado a la vecindad. No se con que los irian amenazando, pero hasta el ultimo momento creí que la sorpresa final era una camara oculta donde estaban todos compinchados.
Se van repartiendo los papeles como si fuera una partida de rol. Yo soy el sanador, tu el interprete, tu el guerrero, acrobata, magos y tu el caballerooooo. Por cierto, el momento en que el niño lee el futuro leyendo una caja de galletas lo he oido en algún chiste, pero nunca esperé verlo en una pelicula. Irrepetible tambien el momento del walki. Solo le faltó decirle al pobre conserje: "No, si no hace nada…metele la mano en la boca".
Si no los entendeis, debereis sufrir la ¿pelicula?.
Shyamalan tenía dos ideas al hacer esta pelicula. Lucirse, poniendose como una especie de mesias con el que veremos todos la luz (no se lo cree ni él, aspirando el humo de los fumetas) y cargarse un critico de la manera más atroz que se le ocurre. Se ve que al angelito le molesta todo aquel que no lo ve más que como un tío que vive de la renta de un momento de fortuna. Lo mismo tambien me mata a mí en su proxima película.
A esto me preguntareis. ¿De que va la pelicula?. Pues de nada. No va de absolutamente de nada. He perdido 90 minutos de mi vida, viendo como una pelirroja se ponia de rubia. Pero al menos a cumplido bien su función, y es que ponga a caldo a este despreciable directorcillo.
No la puntuo. No me quedan ganas.
