Como ya hacré comentado hasta la saciedad, estoy trastocando totalmente el doomsday, dentro de mis pequeñas posibilidades. Meto imágenes nuevas, cambio dibujos e incluso me creo eventos, que está el juego escasito. Aqui os dejo una de las imagenes que he insertado, el del Lagg5 Lanza, caza de la republica española en 1940. Es un trabajo de busqueda y diseño gráfico fascinante.
Por otro lado, es que quería ver como se insertaban fotos en el blog, jeje
Otro refrito. Esto parece el cuentame. Esto lo escribí, lo guardé, lo ubliqué y aqui lo vuelvo a sacar. Hay gente que le encanta, y otros me pondrán una demanda
Recuerdo aquellos buenos años en los que disfrutaba viendo en el cine, y más exactamente en las películas norteamericanas, como la tierra era ocupada por seres terroríficos que parecían poder invadir la tierra con soltura. No hace falta irnos a los años cincuenta (mejor no recordar “Plan nueve en el espacio profundo”: por culpa de San Tim Burtom soy uno de los damnificados por tragarme semejante bodrio). Me refiero sin ir más lejos a una buena película de marciano insidioso como los primeros aliens (¿Quién no recuerda a Vázquez, el mito erótico que todo buen rolero ha intentado alguna vez emular?) o aquel predator que se partía la cara a piñas durante noventa minutos con un Swuache en estado de gracia. Eso es cine de acción. Hasta los Critters daban miedo y se les veia con posibilidades. Ahora uno incluso recuerda con cariño Starchipstrippers (o algo parecido). Y es que parece que con las nuevas tecnologías lo que se ha ganado en efectos, se ha perdido en imaginación.
Hay por ahí un directorcito que una vez le toco la lotería al ocurrírsele (o copiar vilmente de alguna otra parte) el final de una película llamada “El Sexto Sentido”. Por ser el mejor ejemplo lo voy a poner a parir, y espero abrirle los ojos a la que me dijo “es que no entiendes el cine con sensibilidad” en un foro. ¡Tonta! Si quieres cine con sensibilidad, ve “Sonrisas o lágrimas” o “Kill Bill”, pero deja en paz el honrado género de la ciencia ficción.
El señor Night Shyamalan llegó a los Estados Unidos en una patera y seguro tuvo allí la inspiración. Si, esa de aprovechar lo mal actor que es Bruce Willis para explicar que llevaba muerto toda la película (cosa que de todos modos ya sospechábamos, sobre todo tras ver “El gran Halcón”). Y a partir de entonces, todos a reírle las gracias. Los pobres analfabetos que no se habían tragado en su vida una película sin tiros, de repente se sintieron intelectuales. Es similar a lo que pasa cuando los “niños mayores” leen el Código Da Vince. De pronto se siente Nietche y nos miran como a atlantes a los que nos parece que está un nivel por debajo del papel del water.
Lo que nos ha hecho tragar el “señor” Night después, da miedo: la peor película de Superhéroes de la historia (a medio camino entre Hulk y Living las vegas), y después, prefiero no hablar del Bosque que me da la risa tonta. Pero es en Señales donde llega a las más altas cotas de despropósito, y de la que me voy a explayar a gusto.
¿Recordáis Aliens?. Los marines entrando a saco en la estación “abandonada” y friendo a cuanto bicho le salía al paso. Molaba. Pues ahora coged a uno de esos aguerridos Marines, y lo mandais en pelotas contra los aliens. Pero para que no pueda decir que no tenga ninguna oportunidad le dais un pincho y un spray de pimienta. En el planeta de los aliens no solo la sangre de los aliens es ácido, sino que llueve ácido, riegan los campos de golf con ácido y las plantitas las riegan con ácido. Además, los aliens dominan la energía nuclear y poseen el mayor arsenal de pepinos atómicos de este lado de la galaxia. Ya la cosa tiene más agujeros que el colchón de Espinete.
Pues eso es la película esa de Señales. Tras la aparente “obra de arte” con la que nos machacaron (y que todos fuimos a ver) lo que hay es una invasión de marcianos alérgicos al agua (en la tierra, que lanzas un ladrillo y te sale húmedo), en pelotas, armados con pinchos y corriendo tras la gente para comérsela (¿sabéis algo de biología?. Pregunta: Proporción del agua del hombre). Seguro que solo comían mojama, los pobres…
Otra. Las naves son invisibles… por el día, porque por la noche parecen el anuncio de un puticlub. Yo les doy la esperanza de vida de una serie de Garci. Apostaría que en la tierra son mejoradas y en dos semanas, ya tenemos de esclavos a toda esa puñetera raza de desgraciados. De todos modos, se lo estaban buscando. Yo creo que no eran más que inmigrantes ilegales, como el director de la película. Yo los habría metido en un polideportivo, haberles dado un chándal y un bocata de chorizo. Me imagino las partidas de camperos, a bordo de chevrolets, cazando marcianos en los bosques. Y cuando descubrieran lo del agua, a escupitajos. ¿Me quiere alguien explicar que clase de invasión es esa que se puede repeler con un botijo? ¿alguien ha visto Predator?.
La película tiene su gracia porque trata del único americano en toda Arkansas que no tiene escopeta. Esa es otra. No entraré en la historia del curata casado y con dos hijos (degenerado….) que pierde la fe porque un indio (¡el propio director de la película!) atropella a la mujer.
Tendría que hablar de la última de Spielberg, que también tiene guasa (vamos a guardar nuestras naves dos millones de años bajo tierra, y cuando aquellos monos que se pasean por ahí dominen las armas atómicas y los mande George W. Bush, atacamos), pero creo que paso. Joder, si E.T. da más miedo…
Esto es algo que escribí hace ya algun tiempo. No, no pienso poner mucho material de segunda mano, pero como esto lo estoy haciendo sobre la marcha, pues allá va. Que os sea leve.
Alguno de ustedes dirá que si he estado perdido, que hay que ver que ya no quiere saber nada de nadie y que si es un desagradecido descastado. Todo eso es cierto. Pero por lo que en realidad no me ha visto nadie el pelo es porque he estado practicando una de mis mayores aficiones, que es la de ejercer de inventor. Yo, con mi batita de laboratorio y mi indudable ingenio y desparpajo soy capaz de crear los mas increibles artilugios a base de las más inverosímiles teorías. En fin, que un día andaba trasteando por el cuarto de baño intentando colgar un reloj (no pregunteis…) cuando tuve la idea que sería determinante para el resto de mis días. Una epifanía capaz de llevarme a las más altas cotas del eden de los hombres de ciencias, o por lo menos al paraiso del falla. Ultimamente las cosas no han ido como esperaba. El otro dia inventé una máquina que replicaba imágenes a través de una cornea artificial para que luego me dijeran que la máquina fotográfica llevaba 150 años inventada. Me disponía si no lo habíais adivinado a crear el mayor de los desafíos de la ciencia, en contra de todas las teorías y opiniones de Jimenez Losantos. Iba a crear mi propia máquina del tiempo. Así que me puse manos a la obra. A partir del latiguillo del vater, la caja de cartón que contiene las natillas "el mandarín" y, naturalmente, luces del arbol de navidad (este último es indispensable para cualquier invento que se precie), cree la parte fundamental en la que se basan los viajes en el tiempo, el Condensador de Fluxo. Para que vale, pues ni puta idea. Para mi no es más que un trasto inutil que da calambres y que seguramente terminaría cargandose el experimento. Pero según los expertos consultados era indispensable, por lo que me tuve que apresurar a fabricarme uno si quería que la cosa funcionara. En cuanto al vehículo temporal, no me podía permitir un deportivo D´Lorian y no disponía más que un de un Citroen AX de diesisiete años de antigüedad, rojo y con un bollo en la puerta. De forma que lo preparé de la manera más molona posible. Lo pinté de color plata (queda mas molóny hace no se que de reflectante), le puse un buen audio, le conecté una play y lo tapicé de ante azul (eso lo he visto en el Discovery Chanel) y adapté el indispensable condensador de Fluxo en la guantera. El coche ahora estaba molon, y dispuesto a llevarme al futuro, o por lo menos a Chiclana. Quedaba un tema espinoso del que no me había preocupado hasta el momento. Era la propulsión, la energía necesaria para llevarme a través del tiempo. Según mis calculos necesitaba 1,2 Gigowatios para conseguir la necesaria energía para romper la ténue tela de lo espacio-temporal (joder, que bonito). Pero en ese momento como fuente de energía solo tenía la batería del movil y dos pilas chicas del mando a distancia. Con eso me parecía que no llegaba. Como de plutonio (aun) no dispongo, me lancé por una medida desesperada. Tras colocar un pararrayos en lo alto de la iglesia del Carmen, colgué de el un cable de acero que llegaba hasta la estatua de moreno de Guerra para atraer la fuerza de los elementos. Como no quería que nadie se mosqueara de lo que estaba haciendo, esto lo hice a las seis de la tarde porque ya se sabe que si una obra no jode en hora punta, es que pasa algo raro. Tras ello, en mi máquina espacio-temporal (vulgo Citroen AX) adapté una percha que llegaba directamente al condensador de Fluxo. tras percatarme que efectivamente iba a haber tormenta (era domingo y el hombre del tiempo había dado sol) me dispuse a realizar el viaje de mi vida. Dispuse por tanto mi vehículo espacio-temporal modificado (el AX pintado y con la percha saliendole del techo) a la altura de la Alameda, frente al bingo, y comencé a darle al acelerador. Eran las tres de la mañana del día de autos, y salvo el repartidor del telepizza, Antonio el Profeta dando por culo y una procesión del nazareno (otra) la calle Real estaba desierta. Haciendo con la boca el ruido de la musica de la película de Regreso al Futuro fui acelerando poco a poco el AX (perdon, la "maquina espacio temporal") cada vez más. Esto ya tiene mérito. Intentad poned un Ax de más de quince años a 144 Km/h sin que se desarme, y veremos que es más dificil, eso o viajar por el Tiempo. Las casas pasaban junto a mi a toda velocidad. A la altura de la Compañía de María se descolgó el tubo de escape, lo que creó el bonito efecto de la estela de fuego que se ve en la peli. Por fin, con el coche a toda hostia, llegué a la altura del Carmen justo cuando el rayo impactaba con el reloj. El coche enfilaba ya contra la freiduría del Titán a dos ruedas y haciendo dos estelas de fuego cuando todo se desvaneció. Se predujo un fogonazo. A la mañana siguiente la policía no se explicaba que hacía un Ax empotrado contra las cocretas del Titán. Una informe mancha plateada era lo que quedaba de mi vetusto y querido AX. En cuanto el reloj del Carmen, no ha vuelto a funcionar, y cuando lo hace da la hora que le sale del papo. En cuanto yo, quiero decirles que lo conseguí. Contra todo pronostico Sí viajé en el tiempo. Exactamente dos meses, que es lo que tardé en salir del coma. Ahora me tienen que dar los filetes con pajita y me dedico a hacer maquetitas, que es algo mas tranquilito. Por cierto, que le echo la culpa de todo al condensador de Fluxo. Yo sabía que no era necesario y seguro, seguro, fue lo que se cargó el experimento.
Bueno, este es mi primer blog, y si nadie lo remedia, la ultima vez que escribo en el. 
En fin, que esto es para mi, para ir publicando lo que se me ocurra. Aqui pondré mis cuentecitos de CI-FI… si quiero, y hablaré de mis temas preferidos. La WWII, el Doomsday, mi paranoia semanal y, vale, tambien hablaré de política, y de cine Ñakaaa, y de la Demiurga, y de lagartijas y griegos.
En fin, que espero que esta no sea la ultima vez que escribo en este blog, que ya es el primero espero que no sea el ultimo….
No me presentado. No se si lo haré. Soy el DEMIURGO. La realidad son solo sombras de lo que yo imagino. Me gusta pensar que la distancia entre mis orejas es inconmensurable.
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